У Вас отключены Cookies. Наш сайт работает с ошибками.
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
19.11.08 19:53
Что ищет мужчина в интернете.....?
"Что ищет мужчина в Интернете? Об этом спросил меня мой редактор. Сначала я удивился абсурдности вопроса. Ну что еще мужчины могут там искать? Конечно же, девушку! Это же так просто: у тебя нет девушки, ты заходишь на сайт знакомств, щелкаешь мышкой и - упс! - у тебя она уже есть. А потом я поговорил с ребятами, разложил все по полочкам, и, черт возьми, оказалось, что девушек - то в Сети мы ищем в самую последнюю очередь!
Потому что в первую очередь мы ищем ВОСТРЕБОВАННОСТИ.
Ты открываешь сайт знакомств, а там тысячи, десятки тысяч женских анкет! И каждая из этих девушек пришла туда, чтобы познакомиться с тобой. Это окрыляет, это вдохновляет. В жизни каждая из них или с мужем, или с подружками, или "не знакомится на улицах со всякими подозрительными типами". А тут ты размещаешь свою анкету, вешаешь в нее не самые свои страшные фотографии, и тебе вдруг начинает писать толпа девушек, которые мечтают с тобой познакомиться!
Много ли на свете счастливчиков, к которым на улице подходили бы совершенно незнакомые барышни и говорили: "Ты такой симпатичный, давай вместе сходим в кино"? А на сайте знакомств такое обращение - самое обычное дело. Когда мужчина попадает в этот райский уголок, он внезапно понимает, что вся его жизнь прошла зря. Его недооценивали и не понимали. Он-то думал, что он "э-э-эх...", а он-то на самом деле - "у-у-ух!". На это подсаживаешься, как на наркотик. Становится страшно уйти с сайта: ведь тогда есть шанс однажды открыть почту и не обнаружить там ни одного письма.
Поэтому мой знакомый Олег уже много лет тайком от жены "висит" на сайте знакомств. Он толстый, добродушный и ленивый, как балованный домашний кот. Мысль о том, что надо будет собраться, хорошенько побриться, купить билет в кино и сидеть там с какой-то совершенно незнакомой девушкой, а потом, упаси господи, даже провожать ее домой, пугает его невероятно. Но Олег продолжает сидеть на сайте знакомств и обсуждать с незнакомками преимущества рафтинга перед дайвингом. Незнакомки восхищаются и крайне интересуются, почему этот большой , сильный мужчина не приглашает их на свидание. Олег загадочно отвечает:"Еще не время" - и пропадает. Чтобы назавтра sms-кой снова поднять свою анкету на вершину рейтинга и насладиться вниманием новых незнакомок. "А я-то еще ничего, я-то еще ого-го! - думает этот старый котяра. - Если что, то я - ух как смогу!" И победно поглядывает на свою хлопочущую на кухне Мариночку.
Во вторую очередь мы ищем на сайтах знакомств ИДЕАЛ.
Ты будто оказываешься в большом фантастическом супермаркете или автосалоне мечты: создается иллюзия, что ты можешь задавать параметры, добавлять опции и выбирать, выбирать, выбирать! Хочешь брюнетку с удлиненным каре? Худенькую? Высокую? С зелеными глазами? Чтобы работала бухгалтером и на досуге помогала тебе составлять отчеты? Да не вопрос! Вот тебе 555 анкет высоких худых зеленоглазых бухгалтеров. Не получилось с этой - не беда, за поворотом тебя ждет следующая. И какой-то гаденький голос внутри нашептывает: дальше, смотри дальше, имя им легион, не останавливайся тут, возможно, там, на следующей странице, тебя ждут более длинные ноги, более пухлые губы, более вкусные окрошки+ Эта иллюзия бесконечности разбаловала многих. Одна ее неверная фраза - и ты закрываешь анкету, вносишь девушку в "черный список" и идешь искать дальше.
Самое неприятное, что многие при этом теряют связь с реальностью. Точнее, в реальности начинают вести себя так же, как на сайтах знакомств: не та интонация, малейшая неловкость... и все: "Спасибо, следующая". А следующей-то не будет. Или будет, но и с ней ничего не получится, ведь ты уже не хранишь - не бережешь - не поддерживаешь отношения. Не держишься за них. Потому что думаешь: там в Сети несколько сотен тысяч анкет. И среди них явно найдется твоя девушка - одна единственная, идеальная на сто процентов. Вообще без недостатков. И мы ее ищем, ищем...
В третью очередь мы ищем на сайтах знакомств СЕКСА.
Знаете старую шутку о том, что когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо, он ищет еще одну женщину? Иногда нам не хочется разговоров-ухаживаний-кино-вина-цветов и прочих прелюдий. Хочется банального секса. Мысль о проститутках ужасает. А на сайтах можно действовать открыто и практически безболезненно для собственной гордости. То есть методом поручика Ржевского: предложить заняться с тобой сексом сразу нескольким десяткам хорошеньких девушек в надежде на то, что звезды сложатся каким-то особым образом и одна из них согласится-таки приехать к тебе домой.
Правда, обычно эти надежды не оправдываются. Но мужчина так устает от много часового кобелизма, что закрывает окошко сайта, выключает компьютер и ложится спать, совершенно удовлетворенный активно проведенным вечером.
И только в четвертую очередь мы ищем ДЕВУШКУ. Самую обыкновенную. Самую необыкновенную. Блондинку, брюнетку, рыжую, кудрявую, лысую, в конце концов. Которая, может быть, не умеет готовить окрошку и в бухучете полный ноль. Такую, чтобы и в горе и в радости, в болезни и в здравии. Вот так-то. Мы всегда такую ищем. Только иногда боимся в этом признаться."
19.11.08 17:42
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"
19.11.08 15:53
- А сколько стоит нанять дизайнера , чтоб он рисовал всякие примочки?
- Я по таким условиям не смогу сориентироваться, надо объем работ знать.
- Да хз.
- Ну где-то столько же и стоит.
19.11.08 15:51
Сидим мы как-то с моей подругой у неё дома, философствуем... Вдруг, вся в слезах, врывается еще одна наша подруга.
- Надь, чё случилось-то?
- Ой, деуки... все... меня Сашка не любит!
- ?!
- Лежим мы с ним на диване, дурачимся... ну там, в шутку типа боремся - щипаемся - щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит:
- Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее, радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить... А он, ... он... он каааак пукнет! Так обидно, может, он меня не любит??!!...
19.11.08 15:24
Был у нас когда-то кот – красивая такая животина с вредным характером. Мама его обожала безумно и всячески холила и лелеяла. На кухне, на батарее была для него постелена не хилая такая подстилочка, чтобы Его Величество там грело зимой свое пузо. Однажды маме позвонила сестра из другого города и попросила приехать в гости. Перед отъездом был дан наказ: «После того как покормишь Ваську, дай ему валерьяночки». Дело вроде несложное. Отправили мы матушку в гости и стали вдвоем поживать. Вечером, накормив любимого котика до отвала, я вспомнила про валерьянку. Тут встал вопрос – а сколько капель нужно? Посчитав, что 15 вполне нормально – я накапала в тарелку и подставила под нос дремлющего Васьки. У того сон как рукой сняло. Наблюдая как Василий отчаянно вылизывает валерьянку, было ощущение, что он слижет весь рисунок с блюдца. Не дожидаясь окончания этого процесса, я ушла в комнату смотреть телевизор. Через какое-то время из кухни раздался подозрительный звук. Войдя на кухню, я обомлела – кот, пьяными лапами чиркая по полу, своим косоглазием пытается сфокусировать взгляд на батарее. Минут через пять цель была поймана. Вася, будучи уверен, что прыгает именно на батарею, со всего размаху врезается лобешником в стену и замертво падает на пол. Меня чуть инфаркт не хватанул. Пришлось всю ночь приводить кота в чувство. Под утро Василий со страшного бодунища опохмелялся молоком. Слава Богу, все обошлось.
19.11.08 15:13
не мое=)
Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы
с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в
основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже
их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто
покруче.
Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и
вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах
дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический
(вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы
уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и
ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и
"качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля.
Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не
очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка
катится(!) вперед! :-)))) Из авто выбегает мужичок метр с кепкой,
нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде
нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не
стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с
помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие,
как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в
результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и
так поняли на кого... Договорились полюбовно :)
И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного
водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на
"тормоз", а не на "газ"...
